Mamie n’écrira pas son livre…

L’autre jour, nous avons accueilli mes beaux-parents. Ils habitent à plus de 400 km, et papy ne roule pas très vite. Ce qui fait qu’à leur arrivée, ils ont eu droit à des boissons fraîches, un bain de pieds et même des massages.

Papy fait remarquer à sa femme que ses lil fauunettes traînent au mauvais endroit et qu’elle devrait en prendre soin.

  • Tu parles, lui dit-elle, je ne vois presque plus rien avec !

Comme j’ai l’habitude de me mêler de ce qui me regarde, je demande à Dominique :

  • C’est votre myopie qui a évolué ou vous avez un problème plus sérieux ?
  • Je n’en sais rien ! Mon prochain rendez-vous chez l’ophtalmo est dans 8 mois. C’est impossible avant ! Si c’est juste ma myopie, tant mieux ! Si c’est autre chose, tant-pis…
  • Comment ça tant-pis ?
  • La médecine nous a abandonné, nous les vieux ! Que ce soit pour les yeux, les dents, le dos ou autre chose, il faut attendre 6 mois minimum, faire 80km, et être à l’heure sinon le rendez-vous est annulé ! En plus, la Sécu est en train de retirer le remboursement du taxi, donc je dépends de Gérard et de son dos… Mais ça va bientôt s’arranger, à l’Assemblée Nationale ils sont en train de débattre sur la façon de se débarrasser de nous.
  • Oula ! Il est chargé votre message !
  • Vous voulez un résumé ? Nous les vieux, on ne compte plus !
  • Et si je vous disais que pour moi, vous comptez ? Laissez-moi faire, et vous aurez vos nouvelles lunettes ce soir !
  • Ha ha ha… Vous allez les faire vous-même ?
  • Pas du tout ! Il y a un centre d’ophtalmologie à 15 minutes d’ici, et je viens de vérifier : il y a un rendez-vous à 16h10 et un autre à 16h20.
  • Aujourd’hui ???
  • Aujourd’hui !!!
  • Eh ben, ça vaut le coup d’habiter dans votre coin.
  • On n’a pas à se plaindre.

J’attends une réponse de Dominique, qui ne semble pas décidée

  • Alors ? Je valide le rendez-vous ?
  • Euh… je ne sais pas. Gérard doit être fatigué là, et…
  • Stop ! Je suis en train de vous proposer un miracle, et vous me rendez des prétextes ! Je peux vous faire gagner 8 mois de confort. Il est où le problème ?
  • Voilà, c’est ça ! J’ai un rendez-vous dans 8 mois ! Je ne vais quand-même pas l’annuler, c’est si difficile d’en avoir un !
  • Mais vous plaisantez ?! Revendez-le votre rendez-vous, ça vous fera une retraite complémentaire ! Vous pouvez avoir vos lunettes ce soir !!! Qu’est-ce qui n’est pas clair dans ma proposition ?
  • Je ne sais pas… Ça me paraît irréel.
  • Dans le jargon de mon métier, on dira que vous êtes victime de votre «plafond de verre». Si Gérard est fatigué, Eythan pourra vous emmener.
  • C’est vrai qu’il a le permis, le petit Goudou…
  • Vous êtes entourée de gens qui peuvent se mettre à votre service quelques heures. Profitez-en ! Je valide le rendez-vous de 16h10 ou pas ?
  • Attendez ! je n’ai pas l’habitude de prendre des décisions aussi vite.
  • Moi si ! Alors hop ! C’est validé !
  • Il fait des lunettes votre ophtalmo ?
  • Non. Il vous fera une ordonnance et on ira chez «Lunettes pour tous». Dans leur pub, ils disent qu’ils font des lunettes en 10 minutes. C’est un peu de la poudre aux yeux, parce qu’il leur faut au moins une heure. On ira manger une glace dans la galerie commerciale avec les enfants.
  • Bah dites donc ! Ca a l’air facile avec vous. C’est trop beau pour être vrai !
  • Je n’ai pas l’habitude de mentir.
  • Bon alors je vais me laisser faire…
  • Voilà… Lâchez prise !

Mamie a bien eu son ordonnance et un rendez-vous le lendemain pour un fond d’œil. Ses yeux vont bien, c’est juste sa presbytie qui a évolué. Voilà qui a retardé la livraison de ses lunettes d’une semaine, car les verres progressifs nécessitent un travail complexe. Mais je ne suis pas passé pour un menteur pour autant. J’ai plutôt été un Sauveur, et si certains lecteurs commencent à dandiner de la tête en pensant que c’est un mauvais rôle, c’est qu’ils sont en première année… Dès qu’on a un peu d’expérience, on sait qu’avec les mamies, c’est le meilleur rôle !

De retour chez elle, mamie a trouvé ses lunettes dans sa boîte aux lettres. Elle n’a pas pensé à me remercier, mais c’est probablement parce qu’elle n’y croit toujours pas… Un peu comme mes lecteurs qui sont happés par mon génie, et qui restent muets lorsque je leur demande de laisser un commentaire. Ils répondraient bien à ma demande, mais quand on est ébloui, c’est tellement dur…

J’aimerais bien savoir ce qui distingue ceux qui commente de la majorité silencieuse… Hier, une amie m’a dit qu’ils avaient juste conscience que tout mouvement a besoin d’énergie pour continuer d’exister… Si c’est ça, ça fait flipper ! Ça veut dire qu’il y a un sacré paquet de gens qui croient au mouvement perpétuel !

– Mais attends Stéphane ! T’es complètement parti à l’ouest et tu as oublié le sujet central ! Que devient le livre que mamie devait écrire ?! Depuis le début de cet article j’attends la raison pour laquelle elle ne l’écrira pas ! Je m’attendais à une histoire triste, ou du moins qui finit mal, et là tout va bien ! La vieille a fini par avoir ses lunettes, tout le monde est content et chante la Traviata, et t’es déjà en train de réclamer tes commentaires… Quand est-ce qu’on pleure ?

Alors d’abord, tu me parles autrement ! Ensuite, puisque tu le prends comme ça, je ne te raconterai pas pourquoi mamie n’écrira pas son livre, sans un petit effort de ta part. Cet effort, c’est justement le commentaire sous cet article :

  • En dessous de 20 commentaires, je vais garder la suite pour moi. On va pousser mamie dans le orties, et on passera à autre chose.
  • Entre 20 et 30 commentaires, j’écrirai la suite de notre histoire, et je l’enverrai uniquement aux commentateurs
  • A partir de 30 commentaires, je publierai la suite pour tout le monde !

Oui, tu as bien compris : je te propose d’être un acteur majeur dans un processus collectif. Pour ça, il va falloir t’autoriser à penser que tu es une personne importante. Si tu comptes sur «les autres», tu vas passer à côté… Commente maintenant, pas demain ! Parce que l’intérêt que tu portes pour mamie va se dissiper dès que tu retourneras dans ton quotidien. Là, maintenant, elle a peut-être encore une chance d’attirer ton attention…

Alors j’attends ton commentaire. Un commentaire orienté Développement Personnel, évidemment, parce que si c’est pour me dire «Vas-y Stéphane ! Tout le monde t’aime !» ça ne compte pas, je le sais !

A++
Stéphane SOLOMON


PS : Si tu n’as aucune idée de commentaire (ça peut arriver) tu peux activer la pompe à réflexion grâce à un outil formidable, appelé «Intelligence Artificielle». Essaie le prompt ci-dessous :

Voici un article écrit par le coach Stéphane SOLOMON. J’aimerais bien commenter, mais je n’ai aucune idée de ce que je pourrais dire. Une idée ? Plusieurs idées peut-être ?
–Copie et colle mon article–

Je rappelle qu’à mon sens, l’usage d’une autre intelligence (qu’elle soit artificielle ou pas) n’a de l’intérêt que si elle te fait réfléchir à ton tour. Ne me copie pas la réponse de ChatGPT. Je suis capable de faire ça tout seul. Je peux même le faire 30 fois, et continuer à faire joujou en solo…